しにたがりなよる

この場所に文字を刻むのは、どうやら1年ぶりらしい。

1年前の私、今はコロナっていうウイルスが流行って、今はほとんど外に出られないよ。今はだいぶマシになったけどね。

就職は決まったよ。希望していた業界。何度も何度も傷つけられてその度に立ち上がって、それを見ていてくれた人に評価してもらったよ。たくさんたくさんいろんなところを痛めたけれど、未来を切り開くことができたよ。

雨はまだ嫌いだよ。暗い空に希望が見えなくて、絶望することの方が多いよ。もう好きになることは難しいかもしれないね。

今でも、一緒にいることを選んでいるよ。あなたの嫌いな「遠距離」に来年からなるよ。それでも、一緒にいることをえらんだよ。その先の未来を見据えて、決めたよ。

でも、去年よりひどく傷つけられたよ。たくさん嘘をつかれて、たくさん泣いて、たくさん疑ったよ。疲れた顔したあなたは、「やっといなくなってくれたのに、いつまでも付き纏われている気分なんだ。」って言ったよ。何であなたが悲しんでいるんだろう、悲しいのは私なのにね。

今だって苦しくないわけじゃないよ。1人でいればいつもしにたくなるし、キッチンの包丁をじっと見つめたこともあるし、ベランダにぼーっと立ってここから落ちてみようかな、と思ったことも、電車の音がするこの部屋で踏切の中で今飛び出そうと思った時もあったよ。でも、一緒にいることを選んで、歩み続けているよ。

その選択が正しいかどうかなんて、誰にも分からない。私にすら分からないし、他人なんてもっとわかるわけない。

だけど、自分のことくらい自分で包み込んであげないと、いつかこわれちゃうよ。こわれないように、優しく包んであげないと。

自分が嫌いな私にとって難しいの極みだよね。今のわたしは自分を犠牲にすることしかできないもんね。でも、きっと、これから待ち受けることに立ち向かうには、自分を愛してあげないと、きっと壊れちゃうと思うの。

だから、自分だけは自分の味方でいてほしい。

分かった？うん。

みらいのわたしを救う言葉は、今のわたしにかけてほしい言葉で、わたしの願望。わたしの希望。

まだ生きているかな。元気に笑えているかな。

しにたがりな夜に、未来を描く、矛盾だらけのこの世界に、少しの希望の灯火を。

強く、ならなくちゃね。

これからは、自分の選択で未来を進むんだよ。

rainy day

水が滴って、電車の床に流れ落ちる

君もそんな景色を見ているだろうか

雨の日は、全ての景色が暗く見える。それはきっと、明るさとかのせいだけじゃなく。

わたしはいつも、雨の日は同じような気持ちになる

悲しみでも苦しみでもなく、虚無感。

これからくる楽しみに、終わりが見えている、そんな虚無感。

どうすれば変わるか？知らないよ、そんなの。昔からそう。ずーっと。

思い返せば、去年も、この時期に、雨が嫌いと執筆していた。相当雨が嫌いらしい。

体は濡れるし、荷物も、服も、濡れる。荷物は一つ増える。

でも、いつも横を通り過ぎる自転車とか、バイクとかが少ないだけで、この道はこんなにも広かったっけ？なんて、新しい景色が見えたりする。

不思議だね。何も変わってないのに。

季節が流れる、ということは、私にとっての未来も近づくということ。考えることは山積み。どんどん予定が埋まって、どんどん終わっていく音がする。そして、聞こえるのは、「自立のはじまり」の音。

1年後の今頃、私は笑えているだろうか

自分の選択を自分で決めて、自分で進むと決断できているだろうか。

…分からない。やりたいことも、未来も。

でも、目の前のことをやり続けなければ何も始まらなくて、

ただ笑顔で、真っ黒なスーツを着て、髪をきっちり整えて、少しヒールの高い靴を履いて大人の話をたくさん聞くんだ。

その頃、君は私になんて声をかけてくれるだろうか

私は、君と一緒にいることを選べているだろうか。

次、雨の降る季節がきたら、その頃は好きになれているだろうか、

からっぽ

お風呂から上がって見る景色

からっぽのリビング

ああ、わたしは、これが嫌いだったんだな

って。

家に帰れば、家族がいて、明るくて、暖かいはずなのに、なぜだか寂しくて、悲しくて、やるせない気持ちになるのは、なぜなんだろう。

きっとやることがなくて、考えることが少ないこともあるんだろうけれど、嫌だったことを凝縮したこの空間に閉じ込められてるのが嫌なんだと思う

いま、わたしは、あなたの嫌いなわたし

近付かない方がいい。きっと。

でもね、ここから救ってほしいの。この、泥沼から救ってくれるのは君だけなの。

そんなことも言えるわけなく、ただただ気持ちに蓋をして。

終わっていく2018年を、君の隣では見ることができず、次に来る2019年の始まりをも、君の隣では見ることができないんだ。

言葉を紡ぐのも、君に気持ちを伝えるのも、おんなじくらい難しいね。こそばゆいね。

さみしさは

底を尽きない。

いつだって先に会いたくなるし、顔が見たくなるし、声が聞きたくなる。

美味しいものは1番に伝えたいし、楽しかったことは1番に教えたい。悩みはたまにでいいから聞いてほしいし、寂しい時は電話が欲しい。ねえ、ワガママかな。

プチ遠距離状態のわたしたち。

1ヶ月以上も会えないことが判明し、バカみたいに泣いた午後5時。

昔着ていた服の整理をしながら貴方を想う。

想えば、想うほど苦しくて、会いたくて、どうしようもなくなって、唯一の繋がり、携帯を逆に見たくなくなる。

だって、会いたくなるもん

会って、手を繋いで、隣を歩いて、抱きしめてほしいもん

そう思ったら涙が止まらなかった。

一度泣くと冷静になれるわたし。

自分勝手だと分かっている。分かっているけれど、やっぱり、あいたい。

…これだから遠距離は向いていないんだ、

そう思った。

夏休みは大好きだ

何にも追われることなく、ただ蒸し暑くてゆったりした時間が過ぎていくだけの、夏。

アイスをかじって夜風に当たれば昼間の火照った体もすぐに冷えてしまう。

だけど

君に会えない夏は、辛いから

早く夏が過ぎて、貴方と同じ時間を過ごせる秋になってほしい、と願うわたしがいる。

こんなにも、会いたいだなんて

君は罪な男だなあ

ぜんぶ、夏のせいにしてしまえばいいのにね。

ねえ、貴方は会いたい？

同じ気持ちなら、わたし、ちょっと頑張るよ、

しばりつけ

わたしは、しばりつけられている。

そう、実家という檻に。

一人暮らしをして、彼氏を呼んではいけないのはなぜ？

19にもなって、男の1人や2人いたっておかしくないはずなのに、どうして頭ごなしに否定されなきゃいけないのだろうか。

貴方達だって、他人同士分かり合って愛し合ってそこにいるのでしょう？

わたしの愛する人を見つけて、何が悪いんだろうか

わたしが最初から東京の大学を選んでいたら、4年間の一人暮らしを選んでいたら、同じことを言われていただろうか？

違う。きっと、違う。

わたしは、20になるのに、実家という檻にずっと縛られ続けてる。

ずっと逃げたくて逃げたくて逃げたくて

見つけた居場所を、どうして奪われなきゃいけないのだろうか。

貴方達が心配する意味もわかる。けれど、わたしは貴方達が思うよりも、もう大人なんだよ、子どもだけど、思ってるよりはもう大人なの

わかってよ

夏の長い帰省は、小言と嫌味を言われ続ける。これだから、夏はイヤなんだ。

唯一味方だと思っていた母にも、怪訝そうな顔をされる。貴方はわたしのことを分かっていてくれていると思っていたのに。

そんなに、わたしが、彼が信用できないですか？

本当はわかってる、能力がなくて、才能がなくて、ワガママで、どうしようもない自分が1番いけないってこと。

わたしがいなくなれば、こんなに苦しめることもないのにね

そんな夜に、貴方はいない

ひとのせいこうを

素直に祝えない、という話。

自分の目指している場所に先に辿り着いた人、自分よりも上をいった人、自分と同じことをしているはずなのに同じ人間として生まれて来たのに私にできなくて、あなたにできること

すべてを

「おめでとう」

と言えない。

その度に、わたしはなんて卑屈な人間なんだと自分を責める。

でも、わたしは、どうしても、人の成功を心から祝うことができない。

勿論、わたしの大切な人が、成功したとき、いいことがあったとき、何かを成し遂げたとき、すごくうれしい。報われてよかったね、と思うし拍手喝采を送りたい気分になる。

(今多分これを見ている人たちへは、こういう気持ちしかない。)

問題なのはそこから。

大切な人、とまではいかない友人の、成功を心から祝えないのだ。

友達はとても大切。一緒に笑って乗り越えていける友達がいなきゃわたしはやっていけないから。

でも、同じゴールを目指し、先に獲得した友達には、妬み、悲しみ、悔しさ、不甲斐なさが頭の中でミックスされる。それはブラックホールのようにわたしのプラスの感情と言葉を吸い上げていく。

そこで、改めて思ってしまう

ああ、わたしはあなたを祝福することができない

明日から、笑顔でいくから、今日だけは祝福できない。

精一杯の強がり

人の幸せを願うのに。人の成功を祝えないなんて。人間として、失格であると思う

そんな自分を、少しずつ変えていけたらいいな

ふあんしょう

月がきれいだね、とか

星見えないね、とか

雨やまないね、とか

今日も暑いね、とか

小さいことでも共有していきたい、と思うのはわたしの「女の子」の部分。

ポエマー参上。

なんかナイーブな気持ちになって、このブログを執筆しています。

昔から心配性で、被害妄想がすごくて、自己肯定感の低いわたしは、本当に小さなことでも胸の奥がぎゅーって締め付けられるような思いでいっぱいになります。

小さいことだって、自分ではわかってるんだけど。

こういうのって、下手したら世間的にメンヘラって呼ばれても仕方ないかもね

そう人が呼ぶならば、わたしは胸を張って、メンヘラですと宣言しようと思います

だって不安だし心配だし。これが普通じゃないとは思ってない。みんななんで不安にならないの？って感じ。

今日は、あいつが飲み会にいって、全然返事くれないから今「不安」でいっぱいです。別に信頼してないわけじゃない。飲みに行くことをやめてほしいわけじゃない。

ただ、不安なの。心配なの。

だけど、あんまり干渉されるのもいやだろうしと思って、我慢できる範囲で連絡を抑えています。

不安と心配で胃からモノ出てきそうだけど。

愛情は信頼が必須条件。だから、信頼はしているよ。

だけど、はやく帰ってきてね。

今ライン開いたら既読無視されてたわ傷ついた(めっちゃナイーブ)

何かこっかな。

この間ツイッターで、彼氏への愛を駄々洩れしてるアカウントがあって、思わずくすりと笑ってしまったんだけど。

そこまでぞっこんで、重いと思われないのかな、とわたしのような人間の底辺は思ってしまうわけで。

得るときの喜びよりもきっと失う痛みが強いと思うほど自分は目を逸らしたくなるものだよね、

きっとあなたが嘘をついた日、手放せなかったのはひどく傷つく自分が怖かったから

もう、追うのは疲れたあなたをわたしはこれからずっと追っていかなければならないのね、

気が遠くなりそうだわ、というのは内緒の話ね。

追うのは思っているよりも大変で、辛くて、くじけそうで、折れそうで、泣きたくて、それでも追わなきゃどんどん先に行ってしまうでしょ

わたし、どこまで追えば同じ歩幅にたどり着けるかな

すきだよ

でも、同じ歩幅で歩いて行こうよ、ねえ。

結局自分が一番大事だと言っていたあなた。

結局わたしだって自分のことが嫌いでも、わたしはわたしが一番大事なのかもしれないね