やりたいこととやらなきゃいけないこと

やりたいこととやらなきゃいけないことって大体は一致しないし、やらなきゃいけないことって大体つらいよね。なんて思ったってやらなきゃいけないことは少しずつこなさなきゃ終わらないんだけどさ。分かってはいるけどつらいよね、やっぱ。甘えでしょうか？

大概タイトルとブログの内容が合わないわたし。日本語も弱かったら何話せば生きていけるのか…疑問です。さ、書こう。いつものような変な文章をね。

世間は9連休なんて人がいるらしい。嘘だよね？いやいやあんた9連休って春休み癖も抜けてないうちにそんなに休んだらそりゃ5月病にもなるよね。まあ当然わたしにはそんなもの存在しないから関係ないんだけど。わたしにとってもそれから彼にとっても関係のない話。日が出たら仕事に行って、日が落ちたら家に帰って、食べて風呂に入って寝て、また仕事に行くだけだよ。休みは大切だけど、休みが人をダメにすることもまあ時にはあるよね。わたしは忙しい方が何にも考えずがむしゃらに何かやっていられるから好きなんだけど、忙しかったらそれはそれで辛いって言うんだろうな。なんて贅沢な人間なんだろうわたしって人は。

恵まれていると思う。家庭環境とか、友人とか。他人から見れば少し羨ましがられるんじゃないかって思う、まあそれは若干自意識過剰感あるけどね。それでも幸せを求めてるよ。胸張って「わたしは幸せです」と言えた日はまだないから。贅沢だよね、

自分という存在のくせに大口たたいてって思うよ。そのくらい自分が嫌い。すべてが嫌い。だから揉み消したくなる時だってある。わたしがわたしを認識しなければこの自己嫌悪は感じずに済むからね。

自己肯定感の低いわたしにいつも安心を与えてくれる人を大事にしてる。この話なんか一回したことあるような気がするけど。わたしがどうしてもあの人を嫌いになれない理由の一つでもあるなって最近思った。わたしに「もっと自信持っていいんだよ」ってさ、欲しい時にその言葉をくれるんだよ。そりゃ離れられるわけないよね、だって自分が嫌いな自分を好きだよって、自信持っていいとまで言ってくれるんだよ？いや、そりゃ嫌いになれるわけがない。

これがあの人の戦略なのかもしれないね、

でもねわたしはそう言ってくれる人を失った瞬間に自分を認めてくれる人を失うの。それが本当は怖い。自分を赦してくれる人を失うのは、とてもこわい。

ねえ、この好きはさ、そういう気持ちでできてるのかな？そうだとしたら、きっとわたしとってあなたって自分の存在を確かめるため、ってことになるよね。

結局は自分が一番傷つくのを恐れてるだけなのかもしれないね、

ああ、好きで好きで仕方ないのに、

自分のためだけにあなたを愛しているのならばわたしはわたしを赦すことは到底できないな。

恋愛ってなんだろうね？むずかしいね

お互いはお互いをどうして愛して必要としていくのかな

その先に待つものは、別れかもしれないのに、どうして未来を信じていけるのかな

永遠を誓い合うまでは、酷く遠い道なのかな

はじまりには終わりがついてくる、これは定めであってかえられないことでしょう？

 おわりはいつだって、こわいものだよ

今日もまたこわいことがありませんように、って心の中でお願いしてから眠りにつかなきゃね

なんか明るい記事書けないのかなわたしは(笑)

普段は絶対にめんどくささ表に出さないようにするからさ、だからちょっとだけ、ちょっとだけ沈んだわたしも許してくださいね。

次あなたと会う時にいつものわたしの笑顔でいるからさ。