ささのははさらさら？

今週のお題「星に願いを」

はてなブログで、初めてお題投稿に沿ってみる。

2018年7月7日、七夕。朝足を攣ることから始まった。朝の伸びはいいことだけど、足は攣った。さらにそれで左足のふくらはぎ、軽く肉離れを起こした。決して良いとは言えないスタートだった。

お星さまにまず足を治してってお願いしなきゃいけなくなったよ…(笑)

冗談はさておき。

今週のお題ね。

「星に、願いを」

輝く星に心の夢を祈ればいつか叶うでしょう

そう歌ったのは、ピノキオの映画の中だった。ピノキオは、人間の子供になるという夢を叶えた。彼は、輝いている星に「人間になりたい」と強く願ったのだろうか。

わたしが強く願っていること

ぱっと思いつかなかった。それは願いが無いからじゃない。ありすぎるんだ。

自分の行きたい道に進むこと。

一人暮らしをすること。

おいしいものをたくさん食べること。

たくさんの人と関わりを持って、いろんな世界に触れること。

ほら見て、もうこんなにでたよ。

でもね、短冊に書くか迷ったのは2つ。

1つは、「私の周りの人たちがみんな笑顔で過ごせますように」

大好きな周りの人たちが、幸せになればいいと思った。

わたしは、周りが笑顔でいてくれることが一番幸せだから。これは、綺麗ごとでもなんでもないよ、なんてったって、わたしは自分が嫌いだから。自分がこうやって普通にいられるのは、周りの人たちのおかげだから。

わたしに幸せをくれる、周りの人がみんな笑顔でいてほしい。

そう思ったからわたしはこの願いをかなえたいと思った。

もう1つは、これはちょっとだけ恥ずかしいんだけど

「あなたとずっと一緒にいたい」

完全に私利私欲。(笑)

わたしはね、あなたが隣で冗談を言って、手を繋ぐときにふざけて親指しか握らなくって、ちゃんとつないでよ～って拗ねるとちゃんと握ってくれて、わたしの右手の親指の生まれつきあるザラザラを触りながら「これとれないの～」って何回も聞いてきたり、機嫌が悪い時は、ちゃんと最後まで向き合ってくれて、「泣きたいときは泣いていいんやで」って抱きしめてくれたり、頭をなでてくれたり

ちっちゃい日常がわたしは大事なんだ

そんな日常が、ずっと続けばいいのにって

未来なんか分かりっこないよ。そりゃさあ、タイムマシーンができる未来はあるかもしれない。けど、わたしはタイムマシーンには乗りたくないなあ。怖くない？未来が見えちゃうの。

未来はどうなるか分からないから、頑張ろうと思えるんでしょ

それならわたしは未来に願いを込める。

これからもずっと、あなたの隣にいたい。

ねえお星さま、叶えてくれますか？

東京じゃ、空を見上げると星なんか一番星か二番星くらいしか見えないけれど、輝くネオンに負けずに輝いている空の星に願いが届くのならば

わたしはあの星を、星たちを信じてみたい。

なになにしたい、って書くより、なになにする、って書いた方が願いは叶いやすいらしいよ

ずっと、あなたと一緒にいる。

でもね、寮の短冊に書いたのは、前者の方。さすがに恥ずかしくって、紙の短冊には書けなかった。

風の強い今日この頃、さっき短冊を見に行ったら、わたしの短冊はなぜか見つからなかった。これは、風で飛んで行ってしまったのかな、ってすごく悲しくなった。

でもね、後者の願いを書いて飛んで行っていたら、この願いはかなわないよって言われたような気がして、ちょっとだけよかったかなって思っちゃった。

でも。飛んで行った前者のお願いは、風が空まで運んでくれたのかなって思った。

風が星まで届けてくれたのかな。

都合のよい考えだけど、きっとそんな気がしたんだ。

ありがとうね、風さん。

よろしくね、星さん。

後者のお願いは、はてなブログという短冊に願いを込めることにします。これなら飛んでいかないしね(笑)

ねえ、あなたは何を願いましたか？

このブログを見ている皆様の願い事も叶いますように。

いや、叶います。

PS　私と彼がたくさんデートできるくらいのお金が入ってきますように…(働け)

ちちのひ

母の日書いといて父の日書かないなんてこと、しないよお父さん。

ちゃんと覚えてたけど、忙しかったから書けなかったのよ。

昨日は「父の日」

母の日同様、だれがいつ作ったのやら…

西武そごうの父の日のCMを見た。

あのテスト、わたしがやったら何点取れるんだろうな…

父を知る日に、か。

それはさておき

わたしの「父」

初めての娘。おんなのこ。それはそれは嬉しかったらしい。

父は、昔から自他ともに認める娘バカだった。

仕事で土日遊べない母に代わり、父はわたしを色んな所へ連れて行ってくれた。

父は「お前と遊んでやれる時間が少なかった」なんて言っていたけど、そんなことはない。小学校低学年のころなんか毎週色々なところに連れて行ってくれた記憶しかない。

近くのゲームセンター、温泉、長岡のクッキングパーク(今はなくなっちゃったけど)、とかね。父といればつまらないことはなかった。

年齢が上がるにつれて、わたしは習い事が多くなった。勉強も大変になっていった。だから、遊びに行けることも少なくなった。

でもその習い事の送り迎えは、ほとんど父がしてくれた。

だから、わたしが一番父の姿で印象的なのは「運転してる姿」だ。

受験期、なかなか行くところが決まらず、たくさん迷惑をかけた。学校にも行きたくなくて、家に引きこもりがちだった。

それでも学校に行くときは、父の車で登校してたことが多かった。

あの時しゃべりもしない、笑いもしない、ずっと携帯と窓の外ばかり見ているわたしを、どう思っていたのだろうね

今の大学のラストチャンスであった試験は父と受けに行った。

終わった後、何も聞かずにおいしい焼肉に連れて行ってくれて、大好きな猫と触れ合えるところに連れて行ってくれた。

おかげで、今の大学に無事引っかかったよ。

結局最後まで決まらず、上京が決まった時一番悲しんだのはたぶん父。

わたしにとっては最大の親不孝だと思った。

だってわたしの力不足だから。

それでも見送ってくれて、ありがとう

周りよりは仲良しかもしれないけど、なんだか照れ臭いじゃんか、この年になってまで父に面と向かってありがとうだなんて。

面と向かって言えるときは、結婚式だけかもしれないね

でもね、ごめん。父みたいな人と結婚したいかと言われたら、絶対嫌だ(笑)

父は、父だから、いいところもあるかもしれないけれど、父のような人と恋愛はできないなあ

父もいやでしょ、自分と似たような性格の人(笑)

わたしは、わたしの愛せる人を選んで、あなたの前に連れていきたいから、その時は怒らないで優しい口調で話してあげてね

怖がっちゃうでしょ？

頼みますよ

20年間育ててくれてありがとう

いつもありがとう

いつか恩返しができたらいいな

P.S.父の日直前に、門限破って無断外泊して彼氏と泊ったこと、大学生ならではってことで許してねお父さん。口が裂けても言えないけどね。

あいされるって

むずかしくない？あいされるって。

愛を感じるって、むずかしくない？

こんなこと前にも言ったなーと思って見返したら一個前の記事でもおんなじこと言ってた。あれれ。

わたしはどれだけ愛を渇望しているのだろうね

わたしはどれだけ愛されているのだろうね

自分の味方は自分しかいないのね

その自分ですら嫌いで敵に回したいと思うわたしはもう味方がいないのかな

「ねえ、わたしのことが、ほんとうにすき？」

言えるわけない言葉が宙に浮いて、ふわふわして、シャボン玉みたいに消えてゆく

それは雨と一緒に綺麗に流れていくのよ

ああ、また今年も梅雨が来る

雨ばかりで頭も痛くなる梅雨がわたしはきらい

そんなようにわたしが梅雨を嫌うように、わたしのことを嫌っている人が何処かにいるかもしれない

でも、紫陽花は梅雨がなければ綺麗に咲かないように、わたしがいなければ、と言われるような人にわたしはなれるだろうか

わたしは、だれかのためになることができるのだろうか

ねえ、わたしはどのくらい大きな存在になれるの？

その答えをわたしが知ることは一生ないだろう

今周りにいる人はもしかしたらどこかでわたしとの綱が切れるかもしれない。けれど、わたしはわたしを切ることは絶対にできない

大嫌いな自分と、一生向き合って戦っていかなきゃいけないの

悩んでは泣いて悔しがっては泣いて悲しんでは泣いて、自分を責めて

そういうことを後何年続けるのだろうか

どうしたら、わたしはわたし自身を愛して許していけるようになれるのだろうか

そのことは、誰にもわからない

いたみのかなしみ

首の痛みも、足の痛みも、数日すれば消えるでしょ、

痛いのはきらい。でも、この痛みは、愛されてる証。だからちょっとだけ消えるのが、寂しい。

でも、いたいのはきらい。

心が軋むように痛むのが1番きらい。

人間の感情で最も汚いのは「嫉妬」だよ。その嫉妬をわたしはコントロールできないみたい

ちょっと考えるだけで、胸がキリキリ痛むし、なんだか食べ物も受け付けてくれない、うまく笑えない、うまく泣けない。嫉妬は、憎たらしくて汚い感情だ、と分かっているのに

嫉妬は、隠さなければいけない感情な気がする。

でも、嫉妬に打ち勝てるのが、自分は相手に愛されているという自信。

愛されている証ってなんだろうね

すき、ってことを口にしたってそれは想っているのかは本人にしかわからないこと。

愛しているじゃなんかちゃっちいし。

でも、愛されている、はちゃんと想われていると思えば感じられる。

そこまで疑ったら、もうそれは終わりにするしかない。愛されている、に疑問を感じたのなら、早く終止符を打った方がいい。

首の痛みと、足の痛み、わたしはこれで愛されている、と思った。でも、なくなると、痛くはなくなって生活には支障が出なくなるけれどちょっとだけさみしいのは自分勝手かなあ。

そんな事を言うけれど自分に自信がないわたしは、いつもいつも思う

わたしのどこが、って。

そんな疑問を分かっているかのように「安心してね、大丈夫だよ」って言ってくれる貴方は、やっぱりわたしにとっての救世主であり、尊敬できる人であるな、と思う

「最近、手繋いでくれないよね」

そう思った。だから、言った。

最初はわたしのほうが拒否していたのに、いつの間にかわたしばっかりが求めていた

さみしかった。かなしかった。

ずっと思ってた事を言った後、恐る恐る彼を見た。

「ほんと？それはさみしい思いさせたね、ごめんね。全然意識してなかった」

そう言って、電車の中でずっと手を握ってくれていた。

ああ、わたしはあなたのそういうところが本当に好きだな、とおもった。

もう少し、わがまま言ってもいいのかな、

おそれてるだけじゃ、何も変わらないよね

「へいせい」

もうすぐ、終わる。

人々は全てに「平成最後の」ってつけてる。そんなこと言ったら一生の中で今日という日が毎日最後なのにね。同じ日は二度と来ない、という点では毎日最後なのにね。

まあでも30年続いた「平成」という時代の終わりは、日本にとって大きなものなんだろうな。わたしはそういう点で言えば平成最後の成人式を迎える。ねえ、わたしは20年も生きたのよ。2分の1成人式がこの間のような気がするのはきっとわたしだけじゃなくて、長男にとっちゃわたしは3歳がピークだったっていい続けてるし、次男にとっちゃわたしのランドセルの姿が昨日のことのように感じるらしい。両親にとったら生まれたことも昨日のことのようなんだろうな(笑)

19歳、平成最後の夏

どんなことが待っているだろうか。楽しいことかな、うれしいことかな、悲しいことかな、苦しいことかな。どんな夏になるだろう。どこに行って、誰と何をするだろうか。家族？友達？恋人？日本かな、海外かな。何を食べられるかな。何を学べるかな。

楽しみ半分、不安も半分。それはこの夏だけじゃない。いつだってそうだよ、いつ終わるか分からない毎日を楽しみ半分不安半分で生きているんだ。

でも、この夏は、「平成最後の夏」

せっかくなら、20年生きてきた中で一番いい夏にしたいね。

そのために、わたしが今できること。過去と未来にとらわれすぎないこと。たまに振り返るのもたまに見据えるのもとっても大切だけれど、心配性のわたしは考えすぎちゃう。だから、今を精一杯生きて今できることに集中できたらいいな、と思う

与えられたものをこなして、後悔のないように勉強して遊んで食べて寝て笑って。泣くのはたまにでいいね、

毎日を全力で生きていけたら

それが19歳平成最後の、10代最後の夏の過ごし方。

やってやるぞ。

笑顔で、終われますように。

わたしも、あなたもね

後悔だけはしないように。

少しスリムになってビキニでも着てやるか…（冗談半分だけどね）

ははのひ

もうすぐ終わるけど。今日は、母の日。

母の日ってだれが作ったのかしらね？わからないけど。自分を生んでくれた一人の女性に感謝する日で、人は人からしか生まれないから、だれしもが持っている存在で。

関係性は「母と子」。でも人によっては、疎遠だったり、兄弟姉妹のように仲が良かったり、厳しかったり、やさしかったり…

家族の数だけ、その分の「母と子」の形があると思う。それは人によるから私にどうこう言えることじゃないけれどね。

わたしの「母」

3人目で初めての女の子。末っ子。それがわたし。小さな頃からわたしは父にも母にもちょっぴり厳しく、割と甘く(笑)育てられてきた。母は、天真爛漫でよく笑いよく食べよく食べる（要するによく食べてる）人。いろんな服を着せてくれて、いろんなところに連れて行ってくれた。わたしが大きくなってからは、2人で嵐追っかけて、甘いパンケーキ食べて、服を選びあって。一緒にいてとても楽しい人。それがうちの母。

正直小さい頃は、母との思い出は少ない。服を買いに行ったとか、1年に1回の家族旅行とか。そういうのばかり。父といた時間の方が多かったかなあ。

30年近く介護職をしていた。不定期な休み、夜勤等体もきついはずなのにいつも笑っていた。彼女はきっとその仕事が好きだったのだと思う。

最近になって思い出したことがある。夜勤の時のこと、母は私たちが寂しくないようになのか、休憩時間に必ず電話をくれていた。そういえばそうだったなあって最近急にふと思い出した。わたしはそれが嬉しかった。

数年前、急に職場が変わった。慣れるまで本当に時間がかかってたし仕事上のことで悩んでいたのもたくさん見てた。でもわたしにできることなんてないから、話をうんうんって聞いて、休みの日に2人でおいしいものを食べに行く、それだけだった。無力だった。

最近、初めて夜勤のない仕事に変わった。休みは土日になった。でもそのタイミングでわたしは家を出てきた。残っていたら土日にいろんなとこ行けたのかなあ。ごめんね、わたしの力不足で。

でもさ、どこに行っても明るくにこにこして周りの人に元気を与える母が本当にすごいなと思う。そんな人に私もなりたいと思った。母は、偉大だよ。

たまに喧嘩もするし、言い合いも、嫌みをぶつけちゃうこともある。

けれど、わたしは、母を尊敬している。

20年間育ててくれてありがとう

いつもありがとう

これからも、尊敬する母の背中を追い続けられたら。

好きとか嫌いとかじゃない。彼女はわたしを生んだたった一人の強い母だから。

わたしもいつかそうなれる日がくるだろうか

わたし最近気付いたこと。

人を好きになるときはその人の尊敬できるところが必ずあるってこと。

ごかつびょう

5月病って、一般的にGWが終わった脱力感でなるんだよね、そりゃ9連休もしてたら毎日働きづめなんて耐えられないよね、わたしは4連休だったけれどキツイです。5月病かしらね？いやでもわたしの5月病は来週からだろうなあ、来週帰るし。

そうじゃなくても毎日ツライよ。いやこれが今の仕事だってことは分かってるけれどやっぱりツライ。まずはこの監獄から脱出することから始めたいよね、

よし、本題。(ツライのはいつもだから5月病にはならないのかも(笑))

5月はまるまるあなたと会えない予定でした。それはわたしの希望じゃなくてあなたの体力と、精神力がもたないからという理由で。わたしは仕方ないから理解したいと思って、それでもやっぱりいつ会えるかわからないってのは本当に不安で素っ気なく返してしまって。

一昨日の朝、急に会うことに。2週間ぶりに会ったあなたはなんだか憔悴しきっててちょっと焦った。

そりゃそうだわよ、慣れない仕事、慣れない環境でやってたんだから。わたしは本当にあなたを理解できていたのだろうか、と思った

やっぱりどれだけ好きでもどれだけ知った気でいても、まだまだ知らないことはたくさんあるなって

さみしくて切ないけれど、それが現実で

思い知らされたことはたくさん。

久しぶりに2人で狭い浴槽に入って、話していた。最近のこと、あなたの趣味のこと、これからの予定のこと、あなたの辛かったこと。

珍しく悲しい顔をしていたあなたの頭を撫でて、悲しさも包み込んだ。全部そのシャワーで流せればいいのにね

できるのならさ、ずっと一緒にいたい

男と女はいつでもお互い理解し合えないと思ってるのが大半。だけど少しでもわたしはあなたのことを分かってあげたいよ

すごく嫌なところも好きなところも全部まとめて愛したい

できたら苦労しない。から、少しずつ…

一度会ってしまえば別れはさみしい。いつだって、悲しい。

最近1番嫌いな言葉は「バイバイ」かもしれない。あの瞬間のぎゅーってなる胸の痛みとか勝手に下がる眉とか、本当に嫌だなあって思う

会いたいの蓄積がある分バイバイは寂しい

本当に、思う

ずっといっしょにいられたらいいのにね

まあ、いたらいたでまた新しい問題とか不満とか出てくるんだろうな(笑)